说实话，对昨天那个节日真的有些小小的期待，不知道为什么总是有这样莫名其妙的情愫，带着一些小小的期待，期待着这天会发生些什么。然而到最后，什么都没有发生，不过是和往常一样生活着的日子，于是有些失望，甚至是沮丧了。

“光棍”其实并不是字面所指的那些人，我觉得它更适合说成一种感觉，更准确的说是一种孤单的感觉，即使结婚了很久的人都会有的一种感觉。所以与其说是那些单身的人的节日，倒不是说是那些有着孤单感觉的人共同的节日。

2005年的生日，恰好碰上了光棍节那天。至今犹记当时冬天已经很深，图书馆那条路上高大的梧桐树上都被蒙着一层晶亮着的霜，走在那里突然就生出了一种感觉，仿佛整个世界的所有人都在为我一个人庆祝生日的感觉，到处都是节日的氛围。

好像从那个时候起吧，就觉得这个节日同自己密切相关了起来，仿佛是专门为自己设定的一个节日似的。其实在大学之后，觉得自己整个人都改变了。以往的那种孤单只是表面的，就像是一种不快乐，总是挂在嘴边，或是挂在脸上，从来都走不进心里。而进入大学之后，不知道是孤单刻意走近了我，还是我故意接近了孤单，等到我知道了以后，它已经在我的心里了，像是与生俱来的东西，早已根深蒂固了。

不过更多的时候觉得总是自己在刻意经营一种孤单的心情，一点一滴地让自己远离一些东西，比如快乐和幸福的感觉，然后孤单就像是夏天一场躲避不及的大雨，顿时就把自己浇了个透顶。

回想起来，大学的时光还是很美好的，美好到现在都走不出毕业所带来的那种悲伤的感觉。有那么多人陪伴在我的身边，她们不仅仅朋友知己，更像是自己的亲密爱人一样，给我的也不仅仅是关心，更多的是宠爱。于是我变成了一个为赋新文强说孤单的孩子，而且是带着孩子气般的不可理喻。

现在的自己总是刻意逃离孤单，逃离那种可能会孤单着的场合或时间。比如不肯安于一种沉寂，便吼着沙哑的歌喉歌唱，或者是不停不停地说着不着边际天花乱坠的话，身边的人总是想不通我为什么会这样，其实他们都不知道，这样的自己只是为了离那种孤单更远一些。

仍旧固执地喜欢着那些人，竟然也美其名曰一种使命。也喜欢看那些虐地让自己不停地流泪的文字，这些都让我变成了一个孤单行走在错位空间和时间的灵魂。从来没有给过这些疯狂的举动一个适合的理由，如今想来，不过也是为了摆脱一种孤单的困扰吧！

昨天本是孤单者的日子，而我却没有感到一丝一毫的孤单。是真正的不孤单吗？我并没有认真思量，而此刻写下这些文字的时候竟然有些恐惧了，本来潜伏在我骨子里的孤单不见了任何踪影，到底是彻底离开了我，还是深的更加无药可救了呢？