这次的毕业不同于以往的任何一次毕业，以往的毕业不过是从一个学校走进另一个学校，而今的毕业确实从学校彻底走出，走进一个完全陌生的天地，它的名字叫做社会。

不想再提毕业
不想再顾影自怜，不想再期期艾艾，不想再唉声叹气，不想再唠唠叨叨，
甚至，不愿再想起大学时代那些曾经熟悉过的人。

可是我发现，自己最终还是管不住自己，还是忍不住让自己陷入毕业带来的那种巨大的悲哀中无法自拔。

这种痛，是一种长时间的痛，解药只有一种，就是时间，而此刻心里的秒针，却比以往时候爬的都要慢。

滴滴答答，每一秒走得比心跳还慢。

翻着手机，看着手机上面一个又一个无比熟悉的号码，一种莫名的恐惧就从心头涌了上来。毕业才不过数日，我居然已经记不起一些人的模样。

即便明明知道遗忘是一种必然，可还是感到了这种难以承受的恐惧。

不停地听着去年暑假一直在听的歌，在某一个音符的带动下可以想起去年的某一个画面，或是记起某一个时刻的某种心情，有时还可以闻到一种熟悉的暖暖的味道。

那时的自己在做着完全不同的事情。

拥有着完全不同的心境。那时对毕业还充满着憧憬，有恐惧，但是也有一种难以掩饰的希望，不停地说着毕业，把它当作做许多的事情的借口。

而今已经完全跨过了这道门槛，尽管没有说再见，却真切地知道和那所学校再无任何瓜葛。

很想问问身边的人，这些已经毕业很久的人，可最终还是没有问。

我始终相信一开始的毕业对每个人来说都是一个无法痊愈只能长着硬笳的伤口，无论何时掀开，都会有鲜红的血流出来。

回忆起来，大学时代的自己真的就只是一个孩子，四年来不厌其烦地重复着许多同样的事情，在长满三叶草的所有地方都俯下过身子，想找到拥有四片叶子的三叶草，固执地孩气地天真地幼稚地相信着那代表着未来的幸福。

如今不再坐公交车，也不再走那段熟悉的路，不再过那条很宽的河，再也看不到那些只有模糊轮廓的山。每天早上骑着车子经过不同的人，经过在一点点变得熟悉起来的路，那条蜿蜒着整个城市的河，都在慢慢走近我的习惯。

我宁愿每个人都是好的，每个习惯都会形成地很快，尽管消失得很慢。

如果不能再做孩子，那就试着长大，试着做另一种自己，让自己也成为一种习惯。

从今天起，让文字里面的自己也快乐起来。