盼了一整天的雨，却在我想不到的时候悄然落下。望着外面漆黑的天，不想出去，所以只能听见声音。

   哗哗啦啦！

   充斥着整个安静的夜，有些霸道。

   一场再简单不过的春雨，因为不是第一场，所以我的兴奋自然少了许多。

   从来都只在乎第一次或是最后一次，而其中的岁月似乎都被我忽略掉。脑子总是记不住太多东西，比如在周末看过的书，里面主人公的名字，还有那些读的时候会感到心疼的情节，总是在合上书的那一刹那忘掉。上一秒给老大讲的故事，却总是需要她的提醒才能继续下去。

    最近很喜欢绝小娃娃的文章，并不是因为里面的主角都是我喜欢的人，而是被那些情节感动，心一阵阵地疼，眼泪也跟着心疼而来。当同事在问我在做什么的时候，我站起来，死死地盯住她，很认真地说：“我在心疼，看见我的眼泪了吗？”

    她会用异样的眼光看着我接着问：“你又在看什么？”

    往往是脸上还挂着眼泪，心在疼着的时候，却要笑出来。因为不被人理解，所以我就只能让自己变得正常一些。

那是在他们眼里的正常，在我的眼里，其实它们什么都不是。

一直在等待丁香花开，从过完年回到学校就开始等待。就像是对待自己的生日一样，总是暑假刚刚开学就开始大声地到处宣布，我的生日快到了，而实际上那个时候离我的生日至少还有三个月的时间。

别人总是很奇怪，为什么我就那么愿意过生日？我会告诉她们，因为这代表我又多活了一年啊！这自然是一件值得感激的事情。

然而在我看来这么伟大的理由却仍旧是换来她们的不解。于是我就只能笑，在她们眼里正常的笑。

我总是想着，我多活的这一年，不过是在透支下辈子的生命。

等待的日子总是漫长的，而结果总是一下子冒了出来。比如说昨天晚上的那场雨，曾经爱过的人，还有等待丁香开放的日子。

漫长，漫长的让我忘记了我曾经爱过或是等待过。

早上经过校医院那片丁香林的时候，发现地上满满的都是凋零的丁香，它们就那么湿漉漉的躺在地上，没有任何声音。

我不忍心踩过它们，于是只能绕开走进那滩积水里面，于是整只鞋子都湿了，而我却不在意这些，只是在想那些花。

好不容易才开了，却还是不得不凋谢。

人们总是说不求天长地久，只要曾经拥有，其实也不过是在自欺欺人罢了。

她们总是对着丁香说：开过就够了，开过就够了。

总是自欺欺人，最后就好像成了真的一样。骗局还在继续，却没有人愿意拆穿。于是痛苦的继续痛苦，就好像仍旧快乐着一样。

其实这场雨不过就是一场雨，一场再简单不过的春雨，跟其它的东西都没有关系，只是我总是给它加上一些莫名其妙的东西，总是把它当成某个人的眼泪，而那个人其实从来都没有出现过。

只是在我的心里，一点点在不经意之间全部占据，变成了臆想的成分，然后促成一种真实存在。

就像看到绝小娃娃的文章，明明是文章，也在不断提醒自己那不过是文章，所以一切都是假的。

可是还是忍不住想像，想象里面的情节都成为真实存在，然后无可救药的喜欢。

喜欢那样的情节，一个人就那样静静的躺着，另一个人就那样安静的守着，即使是两个一辈子都只能是敌人的人，这样的情景就好像是在真的爱着一样。

我还是不断奢求，把“好像”去掉，要是真的爱着就好了。

那样两个人，如果真的爱着就好了。